22- Vie de famille

J'ai pris ce texte ici, il est de Louis-Simon Ferland, un excellent blogueur sur le site de Yoopa. Sa lecture m'a fait sourire et surtout m'a vraiment parlé.


En rouge, ce sont mes commentaires ;)

Quand on devient parents, notre réalité change, nos priorités changent et nos journées changent. Et parfois, pour les gens autour de nous qui n’ont pas d’enfants, ça peut être difficile à suivre.

Voici donc quelques mises en garde utiles aux non-parents qui fréquentent des parents :

- Il est possible qu’on vous raconte des prouesses d’enfants que vous ne comprendrez pas, des mots d'enfants que vous ne trouverez pas drôles et des histoires qui n'ont pas de punch. Souriez quand même. 

- Au milieu d'une conversation importante, il est bien possible que votre interlocuteur quitte la pièce pour aller chercher un jus de raisin. Ne soyez pas insulté, il se lèvera encore dans cinq minutes pour aller chercher une guenille.

- Il est possible que vous entendiez hurler "J'ai fini mon caca!" à travers la maison. Ne le prenez pas mal si votre ami décide d’aller essuyer des fesses en plein milieu de votre histoire trépidante. (Ne soyez pas surpris si toute la famille se met à chanter pour un caca quand un enfant en est à l'apprentissage de la propreté..)

- Il est possible que le souper ne soit pas de tout repos. (Et que vous ayez hâte de partir..)

- Il est possible que quelqu'un se jette par terre parce qu'il n'a pas le napperon bleu. (Et il se peut que ses parents plient pour raccourcir la crise en présence de la visite.. ou non!)

- Il est possible qu’on grimpe sur vous. (Et même qu'ils sautent..)

- Il est possible que vous mangiez plus tard que prévu. Et que la soirée finisse quand même plus tôt que prévu. (Et que le départ se fasse en catastrophe!)

- Comme vous n’avez pas emmené d’enfants avec vous, il est possible que ceux qui sont là réclament beaucoup d’attention. C’est pour ça que les parents se tiennent habituellement avec d'autres parents. Parce qu'ainsi, les enfants jouent ensemble et il est possible d'avoir 5 minutes de répit pour jaser calmement.

- Comme vous êtes l’attraction de la soirée, vous n’avez pas grand chose à faire pour devenir extraordinaire. Jouez avec les enfants, et vous deviendrez une légende. Et non, vous n’avez pas l’air ridicule, même si vous n’êtes pas à l’aise. (Et c'est réellement apprécier des parents, ça laisse respirer..)

- Si vous proposez un 5 à 7 improvisé à un parent, un soir de semaine, ça se peut qu'il parte à rire. Non, il ne rit pas de vous. (Hahahahahahaha)

- Oui, ces 18 sacs que les parents traînent sont remplis de choses qui pourraient potentiellement être utiles à un moment ou un autre.. ( Au moins quand ils vieillissent, ils font leur propre sac qui pourrait les tenir occupé!)

- Pourquoi habiter si loin en banlieue? Vous allez comprendre en les entendant crier et se courir après. Un terrain, une cour, un sous-sol, ça peut être bien utile. (C'est vrai, mon sous-sol me manque cruellement!)

- Si vous souhaitez avoir une discussion importante avec un parent en compagnie de ses enfants, n'allez pas dans le salon. Allez au parc. (Apportez à manger, encore..!)

- Non, la mini-fourgonnette n'était pas un choix sentimental. (Mais elle devient indispensable..)

- Vous recevez une jeune famille? Préparez un petit repas et des grosses collations. Beaucoup de collations.

- Si un enfant de deux ans hurle soudainement en se roulant par terre, tape sa tête sur la table, mord le chien et frappe ses parents, il est normal. Et non, ses parents n’ont rien fait de mal. Ça arrive. (Il se peut que les parents soient parti se cacher aussi.. :))

Finalement, quand vous téléphonez chez des parents, vous avez de bonnes chances de:

- Vous faire répondre par un enfant qui ne comprend rien à ce que vous dites. (ALLÔ!!! C'EST QUI QUI PARLE????)

- Vous faire répondre par un enfant auquel vous ne comprenez rien.

- Devoir parler sur une trame sonore de hurlements sauvages. (Ne soyez pas offusqué si on vous parle de la salle de bain..)

- Que votre appel ne soit pas enregistré (et à peine écouté) par un interlocuteur accaparé par ses p’tits démons.

- Réveiller quelqu'un à 14h, mais ne réveiller personne à 6 heures du matin.

- Tomber sur l'heure du bain, des devoirs, des lunchs ou du dodo. (!!!!!)

- Tomber sur un répondeur au message ridicule nommant tous les membres de la famille, incluant le bébé de 6 mois et le chien. (Ha tiens, on a oublié Yogi!!)

Vous voilà prévenus!